Tan ilimitada, tan perdida...

Noches a todos mis lectores. Se que he tenido abandonado el blog, pero fue un mes muy díficil. Es increíble como suceden las cosas, lo que vives y experimentas; caí en una depresión terrible y por culpa de ella tuve problemas en el trabajo, supuestamente porque trato mal a las personas y no soy flexible. Estoy en un área donde se exige demasiado, demasiada energía, ahora imaginen deprimida, con todo el animo por el suelo y todavía tener que levantarte y seguir trabajando, sin descanso. Luego mi abejita no estuvo en su casa, eso me tumbo peor, porque no quería ir a la casa de su familia a visitarlo, no es lo mismo, es educación y se nota la diferencia entre la educación de la ciudad a la de un pueblo, ya que su madre nació en un pueblo y aunque creció en parte en la ciudad, su familia seguía la misma educación; no es menosprecio, pero por más que explicaba las cosas, parecía no entender. Muchas veces, no sabes expresar como te sientes cuando estas en estado catatónico mentalmente; por m...

Tardes mis lectores!!!! He tenido algo abandonado el blog, una disculpa. He tenido demasiado trabajo o más bien, muy estresante aunque sea poco. Como saben trabajo en el área médica, entonces la gente con pánico, que va a pasar y todo eso; si, ha sido estresante que me he puesto muy mal, con bastante depresión con eso, los libros que he leído, estar lejos de mi abejita, porque nos vemos cada quince días en la casa, si, es frustrante. La verdad es que aún con la enfermedad que tiene, esta muy bien de salud, tiene un sistema inmune bastante bueno y yo con el trabajo pues también, por eso mismo nos hemos visto. Sino estaría super mal sin verlo, realmente mal y más porque nos hemos visto todos los días por videollamada, pero no es lo mismo y hemos tenido argumentos, al punto que él se puso mal por lo mismo y pensó cosas que no debía; cuando ya nos vimos, estuvimos tan tranquilos, sentir sus caricias en mi rostro y besarlo era lo que más necesitaba. Si, ya sé que soy muy fría normalm...

Buenas noches mis lectores. El trabajo sigue igual, ha estado flojo con la situación del virus, mi abejita esta muy bien, mejor que yo, excepto por algunas molestias. El tema principal de esta entrada, como lo dice el título "Tokio Blues", por fin lo termine de leer, no había podido por culpa del exceso de trabajo, mi abejita y sus mensajes de texto y así, no podía poner la atención necesaria, pero ahora si lo hice, lo que no leí en un mes, lo hice en una semana. En cierta forma me afecto demasiado el libro, por como habla de la depresión, el suicidio, la sexualidad, la masturbación, el sexo como tal. El ritmo de vida que llevan allá, la cultura y todo su alrededor, me gusto mucho, me pareció en exceso interesante pero a la vez deprimente, he caído en la depresión al leerlo, al sentirme identificada con los personajes en como llevan a cabo el tratar de salir adelante de una enfermedad mental, así como yo he luchado para salir o sobrellevar la enfermedad y el primer paso e...

Noches mis queridos lectores, bienvenido Marzo, espero que sea un buen mes también. Con lo del dichoso virus, hay tanto escándalo que es insoportable... Esta semana ha estado tranquila dentro de lo que cabe en el trabajo, aún no se sabe si saldremos de vacaciones en abril... Hizo algo de frío y ahora ha vuelto el calor, bastante diría yo, pero así es este lugar... He traído algo de molestia en una muela y estaba pensando en un nuevo tratamiento que hay para regenerar la muela, aún no decido cuando ir, porque no tengo dolor, pero hay que darle mantenimiento a la dentadura hahaha. Baje un nuevo juego en mi consola, esta entretenido, no estoy acostumbrada a este tipo de juegos, pero estoy practicando ya que mi abejita me comento del juego, para jugarlo en línea juntos. Febrero fue un mes de cambios, conocí prácticamente a toda la familia de mi abejita cuando estuvo en el hospital, el tipo de declaración que tuvimos, las emociones mutuas, ha sido demasiado este mes, él siempre dice...

Buenas noches mis lectores, he tenido como saben una semana muy pesada, pero aquí estamos. Viendo nuevamente esta película "A price above rubies", es una de mis favoritas y no porque implique el judaísmo (ortodoxo) ni nada por el estilo. Sino la protagonista es el personaje que llama realmente la atención. La relación con mi abejita, va progresando despacio, como acordamos, esta semana no pudimos salir, no porque no me dieran permiso, claro soy una mujer de más de 30 años (recuerden que explique que hasta que no se case la mujer, sigue en casa de su familia), sino que por su problema y por unos estudios tuvimos que pasar este fin de semana sin vernos, pero claro, nos vemos dos veces por semana. Hemos aprendido de cada quién lo que dejamos ver y hablamos de muchos temas, desde lo más absurdo hasta lo más profundo. Y eso me hace sentir alegría, demasiada alegría. Salí sola este fin de semana, a pasear relajada sin que nadie fuera conmigo, fue hermoso, hacia tiempo que no ...

El tiempo que ha pasado, no define tus amistades, a veces en minutos conoces a quién es tu mejor amigo. El tiempo que pasa con tus amistades, no define las relaciones, hay veces que conoces a quién es tu mejor amigo ahora y se vuelve el ser más importante para tu alma, el tiempo que paso no define el alma ni espíritu, porque en cuestión de minutos conoces con quién vas a pasar el resto de tu vida, aquel por el cual tu alma clama y se aflige... Mis queridos lectores, si esto lo publique ayer en el Facebook, vengo con algo bueno, puede ser. En el trabajo, pues a estado muy extraño, bastante a decir verdad, ha sido muy cansado, pero que se puede hacer, cuando las personas no van, es muy cansado. En Splatoon, hay voy subiendo rangos, lentamente, he estado algo distraída y cansada con el trabajo. Estuve deprimida y con mucha ansiedad estos días, porque mi abejita y yo hicimos un acuerdo de no hablarnos por una semana, la verdad no pude soportarlo y le hable, a pesar que lo veo en el t...

Prepara un tarro de felicidad y tristeza, de vida y muerte para llorar a un joven; la luna brillante sigue siendo la misma, así que no hay necesidad de tristeza. Así que por qué no enfrentar todas las dificultades con un corazón desenfrenado. Mientras compartamos una melodía donde quiera que estemos; sobre las montañas, cruzando mares, me encontré perdido después de enfrentar un camino sin salida.> Noches mis lectores! En la soledad de la noche llena de lágrimas y con mucho dolor. Cuando la ansiedad ataca es horrible, te trae a la memoria cosas que quieres olvidar, escenarios imaginarios, dónde golpea una depresión que no te explicas ¿por qué?; ahora cuando me estoy sintiendo bien conmigo misma y con los demás; o será que estaba tratando de no quebrarme estos meses, cuando todo es frágil y pende de un hilo muy delgado y tratas que las piezas cosidas no se rompan otra vez. Tan frágil que es la mente y el alma, insoportable sufrimiento, ¿o será miedo?! ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Po...

Mis queridos lectores, desde la habitación continua, en un cambio de vientos. Si, pareciera que hará frío, esperando ansiosamente este cambio; tomando mis medicamentos para el hígado, llena de frustración, quisiera ya que esta enfermedad se terminara, que ya todo terminara. Leyendo Emma de Jane Austen, bueno nunca lo he leído y parece más comedia que drama, sigo con la obsesión de Jane Eyre, el OST, ya que el libro no lo he vuelto a tomar, pero tengo ganas de volverlo a leer, igual que Villette. El trabajo ha ido bien, ha sido bastante y estresante; y si, ha ido el hombre que me gusta, del que les he estado hablando que va seguido a donde trabajo por tratamiento médico, me alegra los días, me llena de sensaciones que no comprendo, estas emociones que no comprendo y parecen más turbulentas cada día. El miércoles por ejemplo, no tuvo la discreción que lo caracteriza, tenía dolor como otros días, pero ese día me buscaba con la mirada mientras leía, precisamente "Emma", sentí...

Noches mis queridos lectores, entramos al último mes del año y con todo las festividades, ya saben que festejo la navidad pero no de la manera de la iglesia, ya que somo mesiánicos, pero lo importante es recordar el suceso. De fondo Outlander OST Second  Season, la verdad me encanta la música de esta serie. Esta ocasión no tengo mucho que contar más que el trabajo, hemos tenido bastante y bastante estresado, sigue yendo el que me gusta y cada vez nos acercamos más, me pregunta más detalles acerca de mí y me observa discretamente, pero este lunes paso algo fascinante, el acosador regreso este lunes, si, el hombre casado, hasta ya le dije, debes terminar con esta obsesión conmigo no conseguirás nada, ambos se vieron ese día y si me di cuenta de la mirada del otro, ya que este acosador acaparaba todo mi escritorio y mi atención, a mi lo que más me preocupaba era como estaba viendo el otro la situación, pero sentía su mirada y me puse ansiosa, demasiado ansiosa, ya que este hombre ca...

La lluvia golpeando el vidrio de los ventanales, el olor a tierra húmeda, el aire fresco otoñal; hacia tanto tiempo que no escuchaba a Lacrimosa, lo hago de vez en cuando, ya que es mi banda favorita pero últimamente he escuchado a Epica o Within Temptation o algún soundtrack de alguna película. Pero mi amor por la música y letra de Tilo Wolf, no tienen comparación (lo sé es una banda alemana y yo soy judía de sangre, pero la música es la música y sobrepasa las barreras), muchas veces o casi siempre me siento tan unida y entendida; se nota que prefiero vivir en mi cabeza. Termine de leer Jane Eyre y empece con Villette también de Charlotte Brontë, bastante entretenido. Ahora mis queridos lectores, no hablare de traumas de estos meses ni de hombres, les contare que desde hace unos meses he estado tejiendo (si, tejiendo como una abuelita) un sueter o cardigan como le llaman algunos, durante el verano lo suspendí porque acá la temperatura llega hasta 40 - 45 grados celsius y como el m...

Cuando vi Sierra Burgess is a Loser, me di cuenta de cuantas nos hemos sentido así, hay veces que personas te dicen que eres guapa pero no su tipo, porque no eres delgada, porque no te maquillas o te tiñes el cabello, porque no eres plástica, porque no eres como el resto, recuerdo que siempre me quejaba de no tener con quien salir ahora que soy adulta, pero aun cuando eres adolescente cuanto daño te hace al autoestima el hecho de que te rechacen, la depresión  y ansiedad social que da, recuerdo que una amiga me dijo "Es que tu no eres de las que se siente triste, ves que tienes un mal genio y te aguantas todo", cuando se suprimen las emociones es cuando realmente te hundes en un vórtice y no sales de allí, nadie que este a tu lado. Actualmente muchas chicas me comentan ahora, es que no pareces una mujer que sea rechazada por los hombres; pero la realidad es que siempre lo he sido curiosamente, no importa tener ojos azules y cabello rizado o piel blanca, cuando tienes sobrepes...

Aun estando aquí, antes de ir al trabajo, ayer en la noche platicando con "mi amigo", salio la verdad y me dijo, "quisiera que nuestra amistad durará para siempre", después de otras pláticas que tuvimos antes, fue sarcasmo, broma, que sentimientos realmente tiene, un día me dice como me recuerda de cuando nos conocimos y luego dice eso. Estaba sufriendo con una depresión terrible estos meses tratando de resolver que hacer, seguir adelante o solo una amistad, a pesar de lo que siento, pero cuando me dijo eso, sentí como si me flagelaran todo mi cuerpo, herida, con tanto dolor, tanta angustia, pero con honestidad. Vuelvo a escribir, como el dicho "si amas intensamente y no es correspondido, así será el tamaño de la herida". Me había despedido de este blog, pero regrese, porque prácticamente nadie de mis conocidos sabe de este. PD. Estoy obsesionada con el OST de Washington Square 1997

Mi amigo el Doctor en psicología me dijo algo muy interesante, cuando le pregunte, ¿qué es estar enamorado?, su respuesta “estar enamorado es un proceso que va más allá de la atracción pero no a tal grado como el amor. Implica la idealización y suele ser parcial. Digamos que el enamoramiento puede ser un paso que lleva al amor… pero para amar a alguien, debes haber superado esa etapa.Cuando se termina ese estado, dejas de idealizar y te enfrentas a la realidad. Ya no lo ves parcialmente, ya lo ves como un todo.” Hace ya varios días, vi algo que no pensé encontrar en las redes sociales al menos no por un tiempo, fue tan deprimente y me llene de tan oscuros pensamientos y tanto dolor inexplicable, que realmente creí que ya no sentía algo, pero recordé que muchas veces de lo roto que estas te faltan piezas para, porque en algún momento diste una parte de ti misma que siempre faltara, uno aprende a vivir con el dolor, ¿cuánto más tiene que ser así? ¿Hasta cuándo sentiré esta congoja? ¿Has...

Ya algo mejor de salud, aunque durante la tarde tuve que ir al médico porque los medicamentos que me dieron en el inseguro social me causaron reacciones secundarias algo graves... En fin, anoche platicando con una persona salio un tema bastante trillado en las nuevas generaciones y todo vino por el nombre de una canción "Thank you for loving me", al punto que le dije, esta mal la traducción y me dijo "lo se pero tu no me amas, tu me quieres", graciosamente le conteste esto "amar o no amar, que palabra tan compleja y tan malinterpretada por todos" después de lo cual me pregunta, ¿como lo defines tu?... como lo defino, para mi todo es simple, sin embargo complejo para otro tipo de personas... "yo lo defino, como una decision cuando decides amar a una persona, es por toda la vida aunque ya no este digamos pues que tambien conlleva al sufrimiento y por ende es una decisión mas que un sentimiento, los sentimientos se acaban y son engañosos por eso yo no...

Hace mucho no escucha música en español, al escucharla me empecé a preguntar que quiero de mi vida, descarte muchas de las opciones que tenía, simplemente me quede con una y me quede contenta, algún día les escribiré de eso... En otras cosas, que frustrante es cuando te gusta de alguien y sus amigas son algo encimosas por así decirlo, no soy celosa realmente, pero el comportamiento humano me frustra y es inexplicable, muchas personas que te parecían interesante, ahora simplemente te aburren.... Tal vez tendré que seguir soñando...

Dentro de la tranquilidad de mi casa con un ambiente nublado, donde solo se requiere de unas cuantas gotas para cambiar las características de la vida... Estos últimos días han sido bastante extraños, no se porque tengo estos sentimientos, tal vez es la ilusión de aquello de lo que tanto hablan las personas comunes... tal vez solo sea confusión, pero... Por que no puedo dejar de pensar en ti, de soñar acerca de ti, de querer sentir tus labios... Si solo, si solo hubiera una persona que sintiera esto... "Señorita Elizabeth, he luchado en vano y ya no puedo dominarme más. Estos meses han sido un tormento. Vine a Rosings con el único objeto de verla a usted. He luchado contra mi buen juicio, contra mi familia, la inferioridad de su cuna, mi rango y muchas cosas más, pero estoy dispuesto a dejarlas a un lado y pedirle que acabe con mi agonía. La amo... con toda mi alma. Por favor, haga el honor de aceptar mi mano." Mr.Darcy.

Bueno esta es la primera entrada del mes, ya semana santa, prácticamente acabándose, donde gracias a Dios me toco descansar los 4 días, jajajajajajaja me salí con mía XDDD, gracias locura!!!!!! En fin esta semana pues a pasado lenta, con bastantes novedades en casi todos los ámbitos, curiosamente interesante y conversaciones hasta altas horas...  Ayer jueves fui de compras, créanme que saturarme no es nada bonito a pero que bien se sienten los zapatos que compre ^^, los rojos tendré que ir a cambiarlos ya que al probármelos pensé en que solo estaban reducidos pero no me fije en la caja, hasta que llegué a la casa y me di cuenta que eran otra talla ¬¬, ya se suena estúpido pero creo que era la emoción de tan bonitos zapatos y que la gente me veía mientras me los probaba y me decían lo bien que me veía XDDDD En fin, después de todo hoy llegó de guatemala la hermanable y sus niñas ahhhh y el guatemalteco.... PD. un cambio de ultima hora...

Honestamente siempre he sido masoquista, con delirio de grandeza pero sobretodo con el sindrome de la auto mutilación como muchos le llaman, hoy como no tenia nada que hacer mas aparte leyendo un artículo bastante interesante, decidí probarlo en mi misma, aunque bueno el uso de las navajas no es nada nuevo, el asunto es mi mal pulso ¬¬ pero bueno al menos se hizo el intento de tener una nueva cicatriz mas llamativa...

Desde mi oficina, les saludo a todos mis lectores... En este lugar tan pequeño con un fondo de Placebo en su genial música, que habla de realidad, tristeza, depresión, drogas, muerte, suicido, vida... Desde la semana pasada no había podido escribir por tantas actividades que tuve, durante mi tiempo aquí en el trabajo, así como en mi casa, aunque parezca mentira, así lo fue, haciendo muchos corajes como es costumbre. Es algo realmente extraño que uno no este deprimida, sino que te has recuperado de como andabas, pero como puedes seguir pensando en esa personita, en este caso me esta siendo difícil porque tal vez me enamore bastante de esa persona y como tengo el tiempo para esperar, al menos que llegue alguien mas, cosa que dudo bastante... No saber de esta persona me pone de nervios, digo no me importa que no me hables, sino al menos saber que estas bien y vivo, no que solo estes jugando videojuegos, me dare cuenta que estas vivo, pero sin saber tu estado de animo... Tal vez ya estoy e...

Bajo un fondo de música melancólica... Hoy en el trabajo fuera de todo lo que escribí en mi entrada anterior, paso algo curioso ya que tengo un compañero que el muy comodamente habla de su vida marital conmigo y de su vida en general, yo no entiendo a la gente que habla conmigo tan comodamente si tengo cara de corajuda y seño fruncido... En fin, la pregunta que me hizo es el porque no tengo una relación, alguien con quien contar cuando me siento frustrada, deprimida y todos esos asuntos que no siempre puedes hablar con la familia... Mi respuesta pudo haber sido simple pero no lo fue... en si fue realista a mi forma de pensar y no la de los demás... "No me relaciono porque no haya encontrado el amor, simplemente es que mis conexiones con la gente son de mentalidad y emoción, las relaciones físicas me aburren y me destruyen a la larga, cuando tienes una conexión inexplicable con alguien te deprimes cuando ya no esta, aunque nunca haya habido algo físico"...