Tan ilimitada, tan perdida...

 Buenas noches mis lectores... Ha pasado más de un año sin escribir; un tiempo lleno de lágrimas, dolor y sufrimiento. Fue muy difícil enfrentar la situación con viví con la persona que fue mi novio; si, ahora somos unos desconocidos, desde hace varios meses. La relación ya se veía venir abajo desde que dijo que me había mentido en su situación porque soy muy intensa, en ese momento debí de haberme ido y no lo hice; ahora que lo pienso me dolió que me engañara, al igual que me hizo sentir como plato de segunda mesa en los últimos meses de nuestra relación, no se necesita que ser infiel para hacer sentir infeliz a una persona, no dedicar tiempo, hacer que se sienta menos, preferir estar con "mami" y que comprenda eso, cuando yo necesitaba estar con alguien aunque fuera solo en llamada, no, ni eso, el me exigió comprensión al respecto porque si nos casábamos no iba a convivir mas con su "mami"... yo solo quería que me diera algo de su tiempo, como lo solía hacer al pr...

 Buenas noches mis lectores. Último día del mes, hoy cumplo 9 meses con mi abejita... Los por mayores de la última vez que escribí; pensó las cosas y pidió perdón por su comportamiento, que por fin se dio cuenta, de cierta manera, algo tarde, aún después de eso lloré mucho los siguientes días, sigo deprimida. Después me entere de algo de su comportamiento, tuvo que ver porque llame a su familia egoísta al igual que él y me dijo "a mi me puedes decir lo que quieras, pero a mi madre no", me hizo pensar muchas cosas y las dije, porque se que tampoco hablo de lo que verdaderamente siento o como me siento al respecto de las cosas, me es difícil expresarme y me sigue costando. Ahorita lo único que hago es observar la situación, no es que no sienta algo ya, pero mi forma de funcionar es aún más drástica que la de él; con una semana tiene para enfriar la cabeza y darse cuenta de como es él.... Minimizar mis salud mental a "es que piensas demasiado las cosas y por eso te causas t...

Buenas noches mis lectores Tengo abandonado otra vez el blog, perdonen. Ha sido un tiempo muy difícil para mí, tenía tanto tiempo de no deprimirme de esta forma, los últimos tres años fueron más ligeros que este; tener tantos años con esta enfermedad invisible, al igual que la ansiedad, no ha sido fácil, nadie te entiende hasta que le sucede de la forma en que yo la estoy viviendo. No escribo esto para dar lástima simplemente a veces me gustaría que alguien me entendiera, no quiero que se pongan en mis zapatos, con 1 minuto en mi cabeza tienen para saber que infierno vivo. Mi amante ansiedad puede decirme que nadie me ama, que no merezco nada y que todos me odian, pero después celosa llega mi amante depresión y me dice que eso es mentira, porque a nadie le importa. Así son las personas también.  Les explicaré como me siento: Lo costoso que es levantarme en las mañanas, después de no poder dormir, por pensar en lo que sucedió durante el día, si herí a mi abejita, si paso esto en el ...

Noches a todos mis lectores. Se que he tenido abandonado el blog, pero fue un mes muy díficil. Es increíble como suceden las cosas, lo que vives y experimentas; caí en una depresión terrible y por culpa de ella tuve problemas en el trabajo, supuestamente porque trato mal a las personas y no soy flexible. Estoy en un área donde se exige demasiado, demasiada energía, ahora imaginen deprimida, con todo el animo por el suelo y todavía tener que levantarte y seguir trabajando, sin descanso. Luego mi abejita no estuvo en su casa, eso me tumbo peor, porque no quería ir a la casa de su familia a visitarlo, no es lo mismo, es educación y se nota la diferencia entre la educación de la ciudad a la de un pueblo, ya que su madre nació en un pueblo y aunque creció en parte en la ciudad, su familia seguía la misma educación; no es menosprecio, pero por más que explicaba las cosas, parecía no entender. Muchas veces, no sabes expresar como te sientes cuando estas en estado catatónico mentalmente; por m...

Hay veces que deben de entender que sino quieres no quieres, si algún tercero se interpone y mete la cuchara, pues que mal que lo escuches. Hay veces que tienes que pensar en tus propios problemas en vez de enfatizar tus energías en otra persona... Cabe destacar que la situación que estoy viviendo no es fácil, como me dijo mi amigo de la infancia (el psicólogo), es un proceso por la situación que ambos están enfrentando, esta bien que el tenga el ánimo para salir adelante con el cáncer (si, mi abejita tiene cáncer y si, por eso me molestan los paranoicos), entonces me dijo, tienes que pensar también en ti, sino te vas ahogar, algo que ya sucedió, trone el otro día, no es solo esto, sino el trabajo, nosotros tratamos a muchos pacientes con cáncer, aún recuerdo el primer caso que vi a mi 18 años y era una niña, he visto tanto dolor y si, me molesta la situación, odio a los médicos que solo les interesa el dinero y por eso envenenan con quimio a los pacientes, estoy enojada, cansada y an...

Noches mis lectores Perdón por el abandono, todo empezó con el Splatfest, me uní al equipo catsup y ganamos, yeah~~~~ En otros temas, estas semanas han sido muy pesadas, mi animo lo he mantenido a flote solo por mi abejita, después de que se empezara a sentir otra vez mal y con mucho dolor, terminamos en el hospital, le hicieron la cirugía y se quedó unos días, una semana después volvimos a terminar en el hospital, por varios días, tanto en el trabajo como en el hospital, no he descansado correctamente y me pegó la depresión, terriblemente y se que tengo que esta bien y fuerte para él, para que no se desanime y como saben soy judía mesiánica y aunque hay gente religiosa que dice que no debemos ponernos así... ¡Dios mio, estamos vivos y sentimos también! Lo amo demasiado y si, es normal sentir miedo de perder a una persona, pero es tanto lo que tengo en mis sentimientos por él, que no sé realmente como este cuerpo tan pequeño soporta tanto dolor y solo Dios sabe porque suceden estas cos...

Buenas noches mis lectores. El trabajo sigue igual, ha estado flojo con la situación del virus, mi abejita esta muy bien, mejor que yo, excepto por algunas molestias. El tema principal de esta entrada, como lo dice el título "Tokio Blues", por fin lo termine de leer, no había podido por culpa del exceso de trabajo, mi abejita y sus mensajes de texto y así, no podía poner la atención necesaria, pero ahora si lo hice, lo que no leí en un mes, lo hice en una semana. En cierta forma me afecto demasiado el libro, por como habla de la depresión, el suicidio, la sexualidad, la masturbación, el sexo como tal. El ritmo de vida que llevan allá, la cultura y todo su alrededor, me gusto mucho, me pareció en exceso interesante pero a la vez deprimente, he caído en la depresión al leerlo, al sentirme identificada con los personajes en como llevan a cabo el tratar de salir adelante de una enfermedad mental, así como yo he luchado para salir o sobrellevar la enfermedad y el primer paso e...

Y pues mis lectores, si les escribo en esta mañana; tengo ya una semana que regrese al trabajo y como que la ciudad quiere volver a la normalidad... Si, ya las personas estan cansadas de estar en casa, incluyéndome por más introvertida y que me guste estar aquí, también quiero que me de el aire, fuera de ir al trabajo; ahora el domingo que fuimos a la despensa, me pase al Starbucks por mi bolsita de café colombiano, si, este café no puede faltar en casa. Ahora en cuestión del trabajo, mi jefe que es médico, estaba diciendo, bueno es que a todos nos va a dar esto, sobrevivamos o no, es demasiada exageración y desgraciadamente hay demasiada obesidad, diabetes e hipertension, tanto acá como en USA, es algo que el mismo ser humano tiene la culpa, por no cuidar nuestro cuerpo y no fortalecer nuestro sistema inmunologico; fuera de esto, si, hay virus más mortales y lo que podemos esperar es una depresión económica, no podemos parar el mundo solo por una enfermedad, en ninguna parte de la h...

Noches mis lectores... No puedo creer que se acabará ya esta semana, la verdad no quería que terminará, quiero más vacaciones, quiero estar en casa, quiero estar con mi abejita. Claro que hemos estado en videollamadas, pero no es lo mismo, quiero estar con él, estar sin fin de tiempo, eso me gustaría demasiado. El resto de la semana ha ido tranquila, demasiado con este virus, pero que podemos hacer, solo que cuidarnos, ya quiero que todo esto acabe. El Splatoon, he subido de niveles, si, varios niveles, creo que estoy obsesionada con el juego hahahaha.

Noches mis queridos lectores, de regreso acá. Un poco más tranquilo con esta situación... Ya de vacaciones, por fin!!!! Una semana para descansar, bueno entonces mi abejita, le comento al médico si podía salir y le comento que si, sin ir a lugar que estuvieran concurridos, algo que sigue pasando, sin exageración, pero sucede. En pocas palabras pasará un día en casa conmigo y mi familia... No sé si me dará un ataque de ansiedad o depresivo ante la situación... Ahora bien, hice hoy una masa para galletas de avena, pero en esta ocasión fue distinta, la hice con piloncillo, en otras partes le llaman panela, veremos pues como saldrán, ahorita estan en el congelador ya que tengo que hacer otras cosas para hornear y así aprovechar el uso del horno. En general, después de una situación con mi abejita, he estado analizando demasiado, pensando demasiado y cayendo en la desolación, hasta cierto punto, es como le comente a él, mis malos pensamientos los sigo teniendo, yo no controlo mi mente...

Desde la soledad de la habitación, con el clima templado, ni muy caluroso ni muy frío...  Ayer estuve con mi abejita en el hospital, originalmente iba a ser un procedimiento ambulatorio, terminaron internándolo por un detalle de la aseguradora.. Y si, estuve con el desde antes de la cirugía hasta un buen rato, conocí a una parte de su familia, ya que originalmente conocí a su madre antes que a él..  Ahora bien, hablamos temas variados entre él y su madre, desde la educación en las familias, la religión como se lleva a cabo (bueno sabemos que hay personas religiosas y personas espirituales, esto es lo que divide a todo, al igual que la religión creada por el hombre, ya que Dios no es religión, es una relación, en esa forma siempre lo he visto, por la forma en que fui criada por mi madre, fuera de la rebeldía de muchos años),  fue bastante entretenido ayer, porque simplemente el estaba bien, no se sentía nada mal, solo por un detalle de papelería se quedo internado... ...

Prepara un tarro de felicidad y tristeza, de vida y muerte para llorar a un joven; la luna brillante sigue siendo la misma, así que no hay necesidad de tristeza. Así que por qué no enfrentar todas las dificultades con un corazón desenfrenado. Mientras compartamos una melodía donde quiera que estemos; sobre las montañas, cruzando mares, me encontré perdido después de enfrentar un camino sin salida.> Noches mis lectores! En la soledad de la noche llena de lágrimas y con mucho dolor. Cuando la ansiedad ataca es horrible, te trae a la memoria cosas que quieres olvidar, escenarios imaginarios, dónde golpea una depresión que no te explicas ¿por qué?; ahora cuando me estoy sintiendo bien conmigo misma y con los demás; o será que estaba tratando de no quebrarme estos meses, cuando todo es frágil y pende de un hilo muy delgado y tratas que las piezas cosidas no se rompan otra vez. Tan frágil que es la mente y el alma, insoportable sufrimiento, ¿o será miedo?! ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Po...

Buenas noches mis lectores, acá ya es 31 de Diciembre, bueno lleva solo 18 minutos jajaja, Ya en varias partes del mundo están de mañana y con sus actividades tradicionales. Aquí en la tranquila oscuridad de la noche, el cambio de temperatura, algo fresca. Durante mis días libres de la semana pasada, en la casa terminamos de ver The Untamed, ufff que serie!!! La verdad es que soy fan del BL, pero este como es chino y con sus censuras, aun así fue algo hermoso pero nada sutil... El jueves pasado que regrese al trabajo, fue mi abejita y me dijo "te extrañe estos días"; se reirán de lo que le dije, "no te puedo decir lo mismo, porque estuve obsesionada con una serie BL", se sorprendió que me gustará ese genero, ya que normalmente nos tachan de locas a las mujeres que nos gusta esto. Me divertí mucho platicando con él, ha que se queda mas tiempo allí y es recurrente, medio preocupado aun por mi salud cuando debería de estar por la de él. Ayer que fue nuestro último ...

Buenas noches mis lectores! Ya próximo a ser los festivos por fin y yo de vacaciones del trabajo solo unos cuantos días. He estado enferma, bueno algo, no mucho dada la situación que tengo de salud; pero al menos descanso de la tensión del trabajo, para seguir en casa, con los preparativos, ya que también empezó el Hanukah y se junto con la navidad en este año, pero en fin, ya que estamos en este país, haremos tamales hahahaha, pero los postres, OMG! Eso es lo mejor, con un buen pay de nuez y uno de piña, mmmmm, ya se han de imaginar el antojo que tengo porque solo los hago una vez al año y como no puedo comer mucho por mi hígado, pues diré que una prueba no hace tanto daño. El jueves pasado fue el último día que fui al trabajo y regreso este jueves, ahora lo que paso fue interesante, no teníamos mucho trabajo, ya que las personas a veces cancelan por falta de efectivo, ya saben las compras de última hora y las vacaciones generan muchos gastos, entonces fue tranquilo el jueves, el h...

Mis queridos lectores, desde la habitación continua, en un cambio de vientos. Si, pareciera que hará frío, esperando ansiosamente este cambio; tomando mis medicamentos para el hígado, llena de frustración, quisiera ya que esta enfermedad se terminara, que ya todo terminara. Leyendo Emma de Jane Austen, bueno nunca lo he leído y parece más comedia que drama, sigo con la obsesión de Jane Eyre, el OST, ya que el libro no lo he vuelto a tomar, pero tengo ganas de volverlo a leer, igual que Villette. El trabajo ha ido bien, ha sido bastante y estresante; y si, ha ido el hombre que me gusta, del que les he estado hablando que va seguido a donde trabajo por tratamiento médico, me alegra los días, me llena de sensaciones que no comprendo, estas emociones que no comprendo y parecen más turbulentas cada día. El miércoles por ejemplo, no tuvo la discreción que lo caracteriza, tenía dolor como otros días, pero ese día me buscaba con la mirada mientras leía, precisamente "Emma", sentí...

Estimados lectores, ha sido una semana agotadora, tanto en el trabajo como en mi casa. He tenido mucho melancolía, bastante a decir verdad, no creo que sea por la temporada navideña; ya saben, muchos se deprimen con esta temporada, pero con el pasar de los años y las estaciones, ya no me afecta mucho. Pero el detalle con el hombre que me gusta o más bien su situación de salud es lo que me tiene así, he llorado bastante por su situación, que la ventaja es que es optimista y espera salir de esta, no me gusta verlo con dolor ni sufriendo, a cualquiera le pasaría esto, no estamos exentos de enfermar, de tener algo incurable o algo curable pero doloroso, no lo soporto. No se que me esta pasando, normalmente me siento mal cuando alguien esta enfermo, definitivamente me he dado cuenta de la empatía que tengo con ciertas personas, al ponerme en su lugar, pero hay personas por mas enfermas que estén que no puedes ponerte en su lugar por como son contigo, con las personas al rededor, es como...

< Y bebí las lágrimas de mi dolor Me detuve en las sombras de mi vida Esperando por mi aparición En la calle de la soledad Dentro de las paredes de mi temor Voltea y muestrame tu rostro Contemplo mi sombra en tu mano Una última comida dada>> Toda la canción es melancólica de un gran amor, todo el trabajo de Lacrimosa me gusta mucho, pero no todas las canciones hacen que me identifique con ellas. Mis lectores, los tenía algo abandonados, he tenido algunos detalles estos días, con el pretendiente que es casado; no me he involucrado con él cabe destacar, pero ya las señales que esta dando, me alarman ahora más. Se nota celoso, preocupado, quiere exclusividad, pero no sabe lo que quiere realmente... ¿cómo?!!. Lo sé, lo sé, se que esta mal, pero yo no tengo la culpa, normalmente nos culpan a nosotras, cuando son ellos que no saben controlarse. Este asunto esta haciendo que me alegre en cierta manera, el dolor ajeno me agrada mucho, en cierta forma, pero esto me constit...

Mis queridos lectores, vengo con mi entrada número 300, ¡si, número 300! Claro que si no hubiera estado ausente muchos años, estaríamos cumpliendo más. Esta entrada es en honor al libro que termine de leer, ya saben por cuestiones de trabajo me tardo en leer los libros, pero no me rindo, primero esta el saber, la imaginación, el alma. Termine Villette de Charlotte Brontë, ¡por Dios!, que final, estuve llorando los últimos dos capítulos, cuando sale todo a la luz, ya me imaginaba algo así, pero la forma en que sucede, es exquisita. No puedo decir más, que esta mujer escribió sorprendente, mejor en cierta forma que Jane Austen, que muy a mi pesar es de mis favoritas, claro que no todos sus libros; pero Charlotte, escribe de la soledad, de unas protagonistas fuertes pero con gran alma, me imagino que ella era así. A diferencia de Austen que todos sus libros son finales felices o más bien lo que a ella le hubiera gustado vivir, cabe destacar que ella nunca se caso, pero Charlotte ella ...

Iniciando un nuevo día, en la oscuridad de mi recamara, la noche fría, pareciera un excelente, pero extraño otoño. ¡Como me gusta esta canción!, ya saben todos mis títulos son canciones. Mis queridos lectores, les traigo la novedad de que recibí una respuesta, algo extraño, que a mi me parece solo una justificación "Disculpa que hay tardado en contestar, pero no quería hacerlo de forma impulsiva. Me siento halagado, tambien eres mi tipo de persona. Porque no sería justo para ti decirte cualquier cosa". Si, una justificación. Solamente o tal vez no se ha decidido en lo absoluto.

Mis queridos lectores, no pude escribirles ayer, por estar platicando con el joven que mencione en mi última entrada, a través de mensajes de texto, cabe destacar, que por más guapo que sea, porque lo es, lo que es de cada quien; ya conocí su historia y se lo que ha vívido, pero lo que no les he dicho es lo que hice ayer. Resulta que me arme de valor para escribirle a "mi querido amigo", ya que después de prácticamente una semana me contesto, pero esta vez, le dije que no podía guardarme más estos pensamientos, que me iba a volver loca si no lo decía, y lo que escribí fue "tu eres mi tipo de persona y todo lo que he dicho he sido honesta, tú dijiste que lo que importa es el presente. Una palabra tuya y callaré mis pensamientos", ese fue el mensaje que mande, ya que por su trabajo y el mio no hemos podido vernos, desde hace un tiempo. Si mi querido lector, no he recibido ninguna respuesta de él. Se que en cierta medida estoy mal, porque es natural mi comportamien...