CATARSIS

Buenas noches mis lectores

Tengo abandonado otra vez el blog, perdonen. Ha sido un tiempo muy difícil para mí, tenía tanto tiempo de no deprimirme de esta forma, los últimos tres años fueron más ligeros que este; tener tantos años con esta enfermedad invisible, al igual que la ansiedad, no ha sido fácil, nadie te entiende hasta que le sucede de la forma en que yo la estoy viviendo. No escribo esto para dar lástima simplemente a veces me gustaría que alguien me entendiera, no quiero que se pongan en mis zapatos, con 1 minuto en mi cabeza tienen para saber que infierno vivo.

Mi amante ansiedad puede decirme que nadie me ama, que no merezco nada y que todos me odian, pero después celosa llega mi amante depresión y me dice que eso es mentira, porque a nadie le importa. Así son las personas también.  Les explicaré como me siento:

Lo costoso que es levantarme en las mañanas, después de no poder dormir, por pensar en lo que sucedió durante el día, si herí a mi abejita, si paso esto en el trabajo, si mi madre esta enferma; los traumas del pasado que a veces no te dejan, etc etc etc.

Como ustedes saben mis lectores, tengo problemas en el hígado, la vesícula, la tiroides y soy asmática, uno puede pensar que no son problemas muy feos, como el cáncer pero, los dolores que se puedan presentar por estas enfermedades, multiplíquenlo por 10 veces o más cuando estas deprimida o ansiosa, ¡Si, 10 veces o más de dolor! Increíble como son las terminales nerviosas, pero nadie piensa en eso. 

Nadie piensa en las angustias, la aflicción, el sufrimiento del alma y espíritu, porque siempre tratas de aparentar que todo esta bien con tu trabajo, aún cuando trabajas con gente necia y enferma, nadie se pone en tu lugar del trabajo tan demandante que tienes al tratar con enfermos, termino cansada sin ganas de ver a nadie, pero como todo, tiene sus días buenos y los malos.

Nadie entiende y todos te juzgan si hablas de esto con alguien, si vas al psicólogo o al psiquíatra, tu no tienes nada, te lo inventas todo en la cabeza.

Nadie sabe lo atormentada que estoy en mi mente y como eso afecta mi cuerpo, porque muchas veces la depresión es un factor químico en el cerebro o un factor genético como en mi caso, todos en mi familia son depresivos y aún así no hablo de lo que siento, solamente me ven con la expresión de que no saben si estoy bien o si realmente estoy mal, cuando estoy muy mal estoy rabiosa todo el día y todo me irrita y me hace llorar; lloró hasta quedarme dormida, cuando me estoy bañando, porque no quiero que nadie me vea y me juzgue; me repugnan tanto mis emociones.

Llega un momento en que te odias a ti misma y el poco amor propio que tenías empieza a desvanecerse.

Con todo esto, agrega una relación con alguien que tiene cáncer, cuando lo conocí y cuando empezamos nuestra relación, estaba en otro nivel, no había estos problemas, me sentía bien, había tenido una buena temporada, casi 4 años. Pero cuando empieza la duda, la incredulidad y la confusión, te empiezas a derrumbar, por más que ames incondicionalmente a la persona, das demasiado que uno se olvida enfocarse en si mismo, como lo había explicado en otras entradas, es desgastante, pero desgraciadamente como explique el enfermo y su familia se enfoca tanto en ellos que se bloquean. Todo a cambiado, en cierta forma no me siento tranquila, los dos meses que no nos vimos precisamente por mi situación, cambio todo y no es lo mismo, me duele demasiado. Ya no me cuenta si se siente mal, ya no habla como antes, solo se enfoca en mejorarse, entiendo la situación y la enfermedad, como lo he explicado anteriormente, ¿pero, qué hay de mí?. Acaso no siento nada, acaso no me siento sola, afligida, abandonada y aún así me tengo que levantar para existir un día más, estoy cansada de todo, mi cuerpo esta cansado y mi alma esta en peor condición. Lo peor del caso es que las personas dicen cosas que no cumplen, he tratado estar lo más que puedo para apoyarlo y estar a su lado a pesar de esta pandemia, estar en el hospital cuando lo han internado, cuando entra a cirugía... Dar, dar, dar y no recibir algo cuando me siento inestable, cuando exploto, cuando estoy triste, egoísmo, él y toda su familia, ya son cosas que uno debe de pensar, pero si pasa algo lo primero que harían es culpar a uno por no estar a su lado. Tal vez algunos de ustedes van a pensar que yo soy la egoísta porque el tiene cáncer, pero cuando nos conocimos fue precisamente por esa razón y él sabía mis problemas y dijo que me aceptaba con todo esto. No lo entiendo y eso me hace sentir peor, me hace sentir que realmente no le importo, que nunca me ha amado, que ya no piensa igual de mí. Se que no debo sentirme así por culpa de otros, pero como puedo hacerlo si estábamos íntimamente conectados y eso ya no sucede; las relaciones humanas son difíciles pero agregarle estos problemas, es peor que un caótico huracán...

Perdóname por existir, perdóname por quitarte el tiempo, perdóname....