Tan ilimitada, tan perdida...

 Buenas noches mis lectores... Ha pasado más de un año sin escribir; un tiempo lleno de lágrimas, dolor y sufrimiento. Fue muy difícil enfrentar la situación con viví con la persona que fue mi novio; si, ahora somos unos desconocidos, desde hace varios meses. La relación ya se veía venir abajo desde que dijo que me había mentido en su situación porque soy muy intensa, en ese momento debí de haberme ido y no lo hice; ahora que lo pienso me dolió que me engañara, al igual que me hizo sentir como plato de segunda mesa en los últimos meses de nuestra relación, no se necesita que ser infiel para hacer sentir infeliz a una persona, no dedicar tiempo, hacer que se sienta menos, preferir estar con "mami" y que comprenda eso, cuando yo necesitaba estar con alguien aunque fuera solo en llamada, no, ni eso, el me exigió comprensión al respecto porque si nos casábamos no iba a convivir mas con su "mami"... yo solo quería que me diera algo de su tiempo, como lo solía hacer al pr...

Buenas noches mis lectores, acá ya es 31 de Diciembre, bueno lleva solo 18 minutos jajaja, Ya en varias partes del mundo están de mañana y con sus actividades tradicionales. Aquí en la tranquila oscuridad de la noche, el cambio de temperatura, algo fresca. Durante mis días libres de la semana pasada, en la casa terminamos de ver The Untamed, ufff que serie!!! La verdad es que soy fan del BL, pero este como es chino y con sus censuras, aun así fue algo hermoso pero nada sutil... El jueves pasado que regrese al trabajo, fue mi abejita y me dijo "te extrañe estos días"; se reirán de lo que le dije, "no te puedo decir lo mismo, porque estuve obsesionada con una serie BL", se sorprendió que me gustará ese genero, ya que normalmente nos tachan de locas a las mujeres que nos gusta esto. Me divertí mucho platicando con él, ha que se queda mas tiempo allí y es recurrente, medio preocupado aun por mi salud cuando debería de estar por la de él. Ayer que fue nuestro último ...

Mis queridos lectores, he estado tan cansada, tanto trabajo y agotamiento mental, pero he de comentarles que compre una consola y podré jugar unos video juegos que anhelaba, de hecho empece hace unos días, me he divertido. Aún no he terminado de leer el libro de Villette, pero ya estoy en la recta final, ¡por fin!. Al igual que con el sueter, ya quiero otro proyecto de tejido, tal vez un amigurumi, creo que así se escribe.  Ahora, volviendo a mis problemas personales, como les había escrito entradas anteriores, después de la confesión y la respuesta, que más era una justificación, no he recibido ninguna respuesta ni nada excepto alguna respuesta de él en las redes sociales de publicaciones mías, pero he ignorado estas cosas. A mi me desanima este tipo de actitudes, si quieres algo dilo, que más da, siempre he sido así, pero hay veces que mi amiga la Ansiedad me ataca junto con la Razón y pienso demasiado, de allí a los episodios depresivos, donde mi amante Melancolía reluce. El ...

En la oscuridad, con la luna en cuarto creciente, prácticamente en una super luna esta el día de hoy, tal vez es el romanticismo otoñal, esta semana ha estado bastante extraño, con muchas lecciones. No me he sentido bien de salud, eso siempre es notorio en mi estado de animo o físicamente, en este caso ambas me están atacando. El lunes paso que un pretendiente, que pensé "ya se rindió", reaparece en la escena, cabe destacar que este hombre es casado y no me interesa, si fuera un viudo no habría tanto problema, pero es casado y más joven que yo, claro tampoco es mi tipo, el punto es que fue a visitarme a donde trabajo, ya que allí fue donde nos conocimos, para darme un regalo retrasado de cumpleaños; lo sé querido lector, no debo aceptar regalos de personas así, pero lo acepte cuando vi que era: una tarjeta de regalo para comprar libros en mi librería favorita, por eso lo acepte, hubiera sido otra cosa, no lo hubiera hecho, el sabe perfectamente que nunca va a suceder a...

Buenas noches mis lectores. En un cuarto, en una noche de otoño, lluvia y viento, el olor a tierra húmeda, despierta los sentidos, despierta la melancolía, que parecía desvanecerse, pero esta dentro de mi alma y mi espíritu clama que alguien lo escuche, que mi único amado lo escuche, semejante desolación alberga este cuerpo inerte, esta alma inicua llena de dolor vagabundea en tierras muy altas, en montañas, solo para ver el precipicio y pensar si esta lista para el; este espíritu eterno tiene un amor sufrido y no correspondido, que vanidad la mía de pensar que merecía a esa persona, como pude creerme digna de una persona como él. Me siento vulnerable y sola, me gusta mi soledad y con él compartiría todo, pero este dolor, que me ignoren sabiendo en parte mis sentimientos, carcome mi alma y espíritu, que terrible es tener corazón, tal vez debería volverme a encerrar en mi mundo y no dejar que nadie entre a el.

Aun estando aquí, antes de ir al trabajo, ayer en la noche platicando con "mi amigo", salio la verdad y me dijo, "quisiera que nuestra amistad durará para siempre", después de otras pláticas que tuvimos antes, fue sarcasmo, broma, que sentimientos realmente tiene, un día me dice como me recuerda de cuando nos conocimos y luego dice eso. Estaba sufriendo con una depresión terrible estos meses tratando de resolver que hacer, seguir adelante o solo una amistad, a pesar de lo que siento, pero cuando me dijo eso, sentí como si me flagelaran todo mi cuerpo, herida, con tanto dolor, tanta angustia, pero con honestidad. Vuelvo a escribir, como el dicho "si amas intensamente y no es correspondido, así será el tamaño de la herida". Me había despedido de este blog, pero regrese, porque prácticamente nadie de mis conocidos sabe de este. PD. Estoy obsesionada con el OST de Washington Square 1997

Moi Moi!!!! Definitivamente es decepcionante como suceden las cosas; cuando alguien se interesa por alguien vaya la renundancia, hace todo lo posible por saber como estas, como te sientes, hablar de trivialidades, momentos espontáneos, de ahí a lo frustrante que es la situación en si, es molesto y a veces quiero aventar a la persona por las escaleras; ya no me siento cómoda con las pláticas, siento que son forzadas, si estas ofendido todavía porque no hablas???. Es difícil entender, digo tal vez viendo a la cara a la persona en cuestión me responda, pero que sucederá después, ¿me seguirá hablando?, ¿me hablará como antes de la ofensa?, ¿no me querrá perder? o en su peor defecto ¿estará aun interesando?. Simplemente de pensarlo me atormenta, porque quiero besarlo, abrazarlo,  tocar sus manos, su rostro y sin embargo es la primera vez que me hacen sentir así, desdichada, usada y sin haber hecho aun nada, ni un beso ni una acaricia, tal vez estoy pagando lo que hice en el pasado, ...

El extraño sentimiento que causa la perdida, después de 13 años es increíble que algo así cause tanto dolor... Hoy he perdido a un ser querido de mi hogar, uno de mis perros paso a la siguiente vida, quiero pensar y creer que hay un cielo para todo... Pero lo que si asombra es que en mi casa lloremos mas por nuestras mascotas pero por nuestros familiares...

Después de una trayectoria, cambio de camino a nuevas expectativas... como dice el título de esta entrada, dejo cosas con "dolor", pero lo nuevo durara tiempo. Con este cambio de trabajo, así es, de trabajo ^^ y super feliz porque vuelvo al área médica, curiosamente a pediatría XD, sin embargo en todo hay que ver el lado positivo, como dice mi madre "Dios te esta preparando"... yo pienso así como me dijo una persona, "es masoquismo". Ayer solamente me despedí de 3 personas, mi mejor amiga, mi mejor amigo y el joven que me gusta, la  verdad las despedidas no se me dan, pero la ex jefa al escuchar el sueldo dijo que no podía hacer nada, otras personas simplemente se enojaron porque no hable con ellas, etc, de igual forma a nadie le das gusto. Creo que es lo mas relevante hasta el momento.