Ray of light

 Buenas noches mis lectores...

Ha pasado más de un año sin escribir; un tiempo lleno de lágrimas, dolor y sufrimiento. Fue muy difícil enfrentar la situación con viví con la persona que fue mi novio; si, ahora somos unos desconocidos, desde hace varios meses. La relación ya se veía venir abajo desde que dijo que me había mentido en su situación porque soy muy intensa, en ese momento debí de haberme ido y no lo hice; ahora que lo pienso me dolió que me engañara, al igual que me hizo sentir como plato de segunda mesa en los últimos meses de nuestra relación, no se necesita que ser infiel para hacer sentir infeliz a una persona, no dedicar tiempo, hacer que se sienta menos, preferir estar con "mami" y que comprenda eso, cuando yo necesitaba estar con alguien aunque fuera solo en llamada, no, ni eso, el me exigió comprensión al respecto porque si nos casábamos no iba a convivir mas con su "mami"... yo solo quería que me diera algo de su tiempo, como lo solía hacer al principio; se nota que la enfermedad lo hizo ser buena persona por un tiempo, pero cuando ya se "alivio", me empezó a hacer a un lado, el trabajo siempre fue más importante, como le iba a creer que no tenia tiempo de un mensaje de unos segundos o un minuto, cuando el vive pegado al celular, aun cuando salíamos miraba siempre su celular. Pasaron muchas cosas, tolere demasiado más de lo que debía y di más de lo que debí... al punto que era nulo mi amor propio, a estas alturas solo protegí mis más preciados recuerdos de mi primer amor, muchos dirán que eso no es bueno, pero ese primer amor para mí fueron años de estar enamorada, simplemente lo mande al fondo de mí corazón para poder continuar con mi vida, por eso tenía que protegerlos a toda costa de él, de su familia y de haber dado rienda suelta a mis emociones, algo que no debí hacer, pero que él decía que podía con ellos, el sabía que hacer y quería hacerme a su manera, hacer las cosas como el creía que eran correctas para mí, sacarme a la fuerza del pozo de la depresión sin entender el porque estaba allí, sin entender que todos funcionamos diferente, por más que decía que me aceptaba, era mentira, cuando pedía tiempo para mí y poder arreglarme a mi misma de esos sentimientos, él no lo permitía no le parecía y se volvía hostil hacia mi persona; fue una relación bastante dolorosa.

En estos meses sola me he dado cuenta de mucho, guarde y protegí esos recuerdos porque todavía el día de hoy le lloró a esa persona, aun vive en mí, esos hermosos recuerdos tan importantes y aun así seguí siendo su amiga por muchos años, hasta que ya no pude por su pareja, pero esa es otra historia, de la cual puedo decir que algo puede suceder, pero no lo sé, ya que nos conocemos desde la adolescencia.

Me di cuenta que era compasión lo que sentía en la relación, tomé la decisión de amarlo como tal, pero en mi sentir solo era compasión, fue demasiada compasión y admito que me equivoque, estoy consciente de ello, no le deseo mal a pesar de los últimos meses lo que viví y me hizo sentir; se que también lo lastime de alguna manera, pero el decía que no era rencoroso y al final me echaba en cara las cosas, según él sin maldad y que no se sentía mal al respecto, pero en su mirada me daba cuenta de todo, mi alma me decía que algo no estaba bien desde mucho tiempo antes, pero tenía la esperanza que él se diera cuenta de lo egoísta que era; pero nunca llego ese día.

Para mi ya había terminado meses antes de que él dijera la última palabra, lloré demasiado en esa relación, por su salud, por como se comportaba conmigo, al punto de decir que no tenía derecho a deprimirme ni sentirme mal, lloré como loca, me quedé esperando como estúpida en un lugar donde no debía de estar, en un ambiente que se hizo tóxico me volví así también  por la convivencia, deje que tuviera la última palabra, pero al final le dije : sigue siendo feliz, que Dios te bendiga, espero que encuentres a la persona indicada con la cual te desvivas y dejes todo a un lado.

Eso fue lo último que escribí, para que él 15 días después me estuviera buscando; escribo hasta el día de hoy, porque necesitaba que sanar para escribir sin lágrimas y saber que mis recuerdos de mi juventud quedaron intactos y los recuerdos de esta relación se han ido alejando cada vez más...