My pain

 Buenas noches mis lectores.

Último día del mes, hoy cumplo 9 meses con mi abejita... Los por mayores de la última vez que escribí; pensó las cosas y pidió perdón por su comportamiento, que por fin se dio cuenta, de cierta manera, algo tarde, aún después de eso lloré mucho los siguientes días, sigo deprimida. Después me entere de algo de su comportamiento, tuvo que ver porque llame a su familia egoísta al igual que él y me dijo "a mi me puedes decir lo que quieras, pero a mi madre no", me hizo pensar muchas cosas y las dije, porque se que tampoco hablo de lo que verdaderamente siento o como me siento al respecto de las cosas, me es difícil expresarme y me sigue costando. Ahorita lo único que hago es observar la situación, no es que no sienta algo ya, pero mi forma de funcionar es aún más drástica que la de él; con una semana tiene para enfriar la cabeza y darse cuenta de como es él....

Minimizar mis salud mental a "es que piensas demasiado las cosas y por eso te causas tu sola problemas", también me causa conflicto, como si fuese fácil, había esta bien los últimos 4 años y no sé que detono por completo el problema, se en parte que fue pero para llegar a este extremo puede ser que deje a mis emociones hacer lo que quisieran y descontrolarse en melancolía... El sentir el corazón roto tanto tiempo, completamente roto y todavía sacar fuerza para un día más....

Pero yo para enfriarme necesito demasiado tiempo aunque siga en contacto con la persona, es prácticamente apagar todo el fuego que tengo hacia la persona y para que de las cenizas vuelva a levantarme como el fénix. Creo aun así que no lo trato con indiferencia, ni hostil como el me estaba mirando las últimas veces que nos vimos, simplemente cerrar mi corazón, de verdad que lo amo, pero la herida es demasiado profunda de como me estuvo tratando y me estuve intoxicando tanto, que mi propia familia quiere que me deshaga de él, pero mi mente dice que aún le de una oportunidad más, pero solo una y veremos que sucede...