Profundidad...

En la profundidad de la vida de uno, normalmente se encuentran esos detalles que uno no quiere mostrar, según un examen psicológico, nuestra vida tiene cuatro espacios, dos que se muestran al resto de las personas, uno que nadie conoce más que uno mismo y el otro ni siquiera sabemos que hay. Cuando hago un recuento de todo lo que he vivido, mas malo que bueno, puedo asegurar que solo muestro una ventana al resto del mundo y me encierro en mi misma. Puedo decir que esto no es nada bueno tal vez y solo tal vez sea cierto. Ahora que lo pienso, lo harta que estoy de todo y de todo lo que he vivido. En estos últimos meses he meditado en lo que realmente quiero, para esto realmente nadie sabe con exactitud lo que quiere, pienso que es solo una metáfora de la nuestra insignificante existencia como seres humanos.

Puedo decir que ni siquiera los “amigos” que tengo podrán decir algo al respecto o puede que si, la típica frase “wey nos conocemos desde hace años”, en mi punto de vista, esto no nos hace merecedores de realmente conocer a una persona, sino la convivencia que hay entre los unos con otros, por lo tal creo perfectamente que esa frase son bazofias de las personas. Me di cuenta se ciertos detalles con algunos “amigos”, y pienso yo :'¿es que acaso nadie se da cuenta, es que acaso nadie escucha y solo desean juzgarme ahora cuando antes no lo hacían?, ¿cuando llegarán los amigos que solo están en silencio a tu lado?, si solamente...' ; es doloroso cuando alguien se pone a pensar en eso. Me he hundido en mi soledad, en las hartas depresiones de mi vida, desafortunadamente me di cuenta que siempre me he sentido sola, a pesar de vivir en una sociedad como en la que vivimos. Si me pongo a razonar la situación puedo decir que se, a lo que se refería Anne Frank, con una de sus frases mas celebres, “una persona puede sentirse sola, aun cuando mucha gente la quiera”, al leer estas palabras muchos piensan, “esta exagerando”, “no le hagas caso, ya empezó con sus loqueras” y pensamientos por el estilo, en la “sociedad” tan cerrada donde vivimos, donde te dicen “si te entiendo”, cuando a veces solo quieren callarte con esa frase, típica de las personas que les han dado todo de siempre y no saben lo que realmente es vivir dentro de la sociedad, que tal vez tengan problemas pero ningún problema se puede comparar. He conocido a muchos tipos de personas, claro que muchos pensaran que no, porque soy algo antisocial, pero puedo decir que de todas las personas que conozco, pocas son dignas de confianza. En la última salida con los chavos, hace ya meses, sentí cierta agonía, me habré divertido pero de igual forma algo se siente, por que todos cambiamos, aunque no he denegar ciertas frases que se dijeron ese día, “wey todavía te gusta lo mismo”, digo yo, es que acaso tenemos que cambiar nuestros gustos después de años??, yo no tengo la culpa que algunos los cambie, siempre he sido la rara del grupo, que dentro de la rareza se encuentran pensamientos pocos agradables, pensamientos suicidas, ganas de aniquilar a los que me han echo daño, pero 'no todo dolor lastima' algo totalmente cierto.

Todas las personas tenemos nuestros problemas, unos mas que otros, simplemente nadie quiere reconocer; hace poco me sentí muy herida y pocos supieron el porque, caí en una gran depresión, porque estaba saliendo con alguien y ese alguien al final solo me dijo que no podía. Estas palabras para muchos duelen, pensarán que a mi no, pero no fue así, estuve a un paso de auto-destruirme, me sentí atrapada en mi misma sin poder gritarlo, sin poder decirle a alguien de forma directa lo que me había pasado, me di cuenta que estaba sola, que nadie entendería porque nadie quiere entenderme, menos personas que se atrevieron a juzgarme de una manera poco agradable.

¿Es que acaso no hay quien se detenga a escuchar sin decir una sola palabra, alguien en quien encontrar la salida del harto tormento que se ha llevado acabo?, hundiéndome en mis pensamientos abstractos y en el antagonismo de mi misma, pude ver por fin, que lo que necesitaba era hablar para poderme sentir libre, ¿hace cuanto tiempo no me había sentido así?, es como la incógnita de las enigmas en mi misma que han quedado clavadas en mi brazo, ¿ya no se si era por adicción o era por dolor?.

No huyo de mis problemas simplemente no hay como sacarlos de mi alma, ¿es el dolor que he sentido que no me deja o es la paradoja de los trastornos psicológicos que padezco?.Quisiera que alguien me entendiera y me mostrara que el dolor es una fantasía creada en mi mente para poder ser quien soy yo ahora, cuando la gran fantasía es querer ser quien eras en un principio sin dejarte llevar por las ideas de esas personas que se dicen “amigos”, cuanto realmente duele el recordar como te dañaron y no poder dejarlo a un lado por el simple echo de que en algún momento encontraran la debilidad de tu ser y te harán sufrir como lo hicieron tiempo atrás. Sin embargo algunas cosas de uno mismo nunca cambian, algo que es absolutamente cierto. Cuando me sentí juzgada me di cuenta que es porque no aceptan el echo de que alguien es diferente, es frustrante cuando no quiere la gente comprender la forma de pensar de uno; hace poco publique un comentario respecto a la sexualidad de cada quien, el odio que hay dentro de los mismos estereotipos de la “sociedad”, que si no eres o eres, sencillamente hay que ser como deseemos ser en nuestra vida sin prejuicios de nadie, pues veo a mi vida, y lo que he padecido por ser diferente en todos los aspectos de mi vida y cuando digo todos son todos, en la extensión de la palabra, no hay quien me juzgue, por que nadie gustara ser juzgado de la misma manera.

Todas las frustraciones que vivimos las reflejamos de una o de otra manera, por lo cual pienso que cada vez estoy yo peor o simplemente aquellas personas que son “amigos” ya no les importas como antes, aunque yo puedo decir que no tengo mejores amigos porque no existen, solo quieres creer que si los hay, pero yo actualmente puedo decir que no, y los pocos que tengo son de mi confianza absoluta, a quienes no mencionare para que no haya algún argumento en contra.

:Alex: