Tan ilimitada, tan perdida...

 Estos últimos meses han sido un infierno...  he pensando demasiadas veces en terminar mi vida; ya no soporto este dolor.  Este dolor que tengo desde hace demasiados, demasiados años... Aparento que todo esta bien en el trabajo, sí, ya tengo un empleo y aparento que soy normal y funcional. Tanto es mi problema, que cuando me saludo mi antiguo amigo de la adolescencia, mi primer amor; seguí hablando con él. Quería un refugio, una persona que fuera mi lugar seguro donde pudiera ser realmente yo; me equivoqué, no debí hacerlo y que se abriera esa herida. Salí con él dos veces, debido a su insistencia y falta de dignidad; diría que poca dignidad de los dos, después de 20 años de conocernos. Algo que no debió suceder por más que quisiera verlo, abrazarlo e incluso besarlo aún con lo que sucedió hace 3 años. Pero me llevé una sorpresa, en la segunda salida hizo una propuesta, "ser amigos con beneficios y exclusivos", "quiero acostarme contigo, me gustas desde siempre, pero ya ...

 Buenas noches mis lectores... Ha pasado más de un año sin escribir; un tiempo lleno de lágrimas, dolor y sufrimiento. Fue muy difícil enfrentar la situación con viví con la persona que fue mi novio; si, ahora somos unos desconocidos, desde hace varios meses. La relación ya se veía venir abajo desde que dijo que me había mentido en su situación porque soy muy intensa, en ese momento debí de haberme ido y no lo hice; ahora que lo pienso me dolió que me engañara, al igual que me hizo sentir como plato de segunda mesa en los últimos meses de nuestra relación, no se necesita que ser infiel para hacer sentir infeliz a una persona, no dedicar tiempo, hacer que se sienta menos, preferir estar con "mami" y que comprenda eso, cuando yo necesitaba estar con alguien aunque fuera solo en llamada, no, ni eso, el me exigió comprensión al respecto porque si nos casábamos no iba a convivir mas con su "mami"... yo solo quería que me diera algo de su tiempo, como lo solía hacer al pr...

 Buenas noches mis lectores. Último día del mes, hoy cumplo 9 meses con mi abejita... Los por mayores de la última vez que escribí; pensó las cosas y pidió perdón por su comportamiento, que por fin se dio cuenta, de cierta manera, algo tarde, aún después de eso lloré mucho los siguientes días, sigo deprimida. Después me entere de algo de su comportamiento, tuvo que ver porque llame a su familia egoísta al igual que él y me dijo "a mi me puedes decir lo que quieras, pero a mi madre no", me hizo pensar muchas cosas y las dije, porque se que tampoco hablo de lo que verdaderamente siento o como me siento al respecto de las cosas, me es difícil expresarme y me sigue costando. Ahorita lo único que hago es observar la situación, no es que no sienta algo ya, pero mi forma de funcionar es aún más drástica que la de él; con una semana tiene para enfriar la cabeza y darse cuenta de como es él.... Minimizar mis salud mental a "es que piensas demasiado las cosas y por eso te causas t...

Buenas noches mis lectores Tengo abandonado otra vez el blog, perdonen. Ha sido un tiempo muy difícil para mí, tenía tanto tiempo de no deprimirme de esta forma, los últimos tres años fueron más ligeros que este; tener tantos años con esta enfermedad invisible, al igual que la ansiedad, no ha sido fácil, nadie te entiende hasta que le sucede de la forma en que yo la estoy viviendo. No escribo esto para dar lástima simplemente a veces me gustaría que alguien me entendiera, no quiero que se pongan en mis zapatos, con 1 minuto en mi cabeza tienen para saber que infierno vivo. Mi amante ansiedad puede decirme que nadie me ama, que no merezco nada y que todos me odian, pero después celosa llega mi amante depresión y me dice que eso es mentira, porque a nadie le importa. Así son las personas también.  Les explicaré como me siento: Lo costoso que es levantarme en las mañanas, después de no poder dormir, por pensar en lo que sucedió durante el día, si herí a mi abejita, si paso esto en el ...

Noches a todos mis lectores. Se que he tenido abandonado el blog, pero fue un mes muy díficil. Es increíble como suceden las cosas, lo que vives y experimentas; caí en una depresión terrible y por culpa de ella tuve problemas en el trabajo, supuestamente porque trato mal a las personas y no soy flexible. Estoy en un área donde se exige demasiado, demasiada energía, ahora imaginen deprimida, con todo el animo por el suelo y todavía tener que levantarte y seguir trabajando, sin descanso. Luego mi abejita no estuvo en su casa, eso me tumbo peor, porque no quería ir a la casa de su familia a visitarlo, no es lo mismo, es educación y se nota la diferencia entre la educación de la ciudad a la de un pueblo, ya que su madre nació en un pueblo y aunque creció en parte en la ciudad, su familia seguía la misma educación; no es menosprecio, pero por más que explicaba las cosas, parecía no entender. Muchas veces, no sabes expresar como te sientes cuando estas en estado catatónico mentalmente; por m...

Hay veces que deben de entender que sino quieres no quieres, si algún tercero se interpone y mete la cuchara, pues que mal que lo escuches. Hay veces que tienes que pensar en tus propios problemas en vez de enfatizar tus energías en otra persona... Cabe destacar que la situación que estoy viviendo no es fácil, como me dijo mi amigo de la infancia (el psicólogo), es un proceso por la situación que ambos están enfrentando, esta bien que el tenga el ánimo para salir adelante con el cáncer (si, mi abejita tiene cáncer y si, por eso me molestan los paranoicos), entonces me dijo, tienes que pensar también en ti, sino te vas ahogar, algo que ya sucedió, trone el otro día, no es solo esto, sino el trabajo, nosotros tratamos a muchos pacientes con cáncer, aún recuerdo el primer caso que vi a mi 18 años y era una niña, he visto tanto dolor y si, me molesta la situación, odio a los médicos que solo les interesa el dinero y por eso envenenan con quimio a los pacientes, estoy enojada, cansada y an...

Noches mis lectores Perdón por el abandono, todo empezó con el Splatfest, me uní al equipo catsup y ganamos, yeah~~~~ En otros temas, estas semanas han sido muy pesadas, mi animo lo he mantenido a flote solo por mi abejita, después de que se empezara a sentir otra vez mal y con mucho dolor, terminamos en el hospital, le hicieron la cirugía y se quedó unos días, una semana después volvimos a terminar en el hospital, por varios días, tanto en el trabajo como en el hospital, no he descansado correctamente y me pegó la depresión, terriblemente y se que tengo que esta bien y fuerte para él, para que no se desanime y como saben soy judía mesiánica y aunque hay gente religiosa que dice que no debemos ponernos así... ¡Dios mio, estamos vivos y sentimos también! Lo amo demasiado y si, es normal sentir miedo de perder a una persona, pero es tanto lo que tengo en mis sentimientos por él, que no sé realmente como este cuerpo tan pequeño soporta tanto dolor y solo Dios sabe porque suceden estas cos...

Tardes mis lectores!!!! He tenido algo abandonado el blog, una disculpa. He tenido demasiado trabajo o más bien, muy estresante aunque sea poco. Como saben trabajo en el área médica, entonces la gente con pánico, que va a pasar y todo eso; si, ha sido estresante que me he puesto muy mal, con bastante depresión con eso, los libros que he leído, estar lejos de mi abejita, porque nos vemos cada quince días en la casa, si, es frustrante. La verdad es que aún con la enfermedad que tiene, esta muy bien de salud, tiene un sistema inmune bastante bueno y yo con el trabajo pues también, por eso mismo nos hemos visto. Sino estaría super mal sin verlo, realmente mal y más porque nos hemos visto todos los días por videollamada, pero no es lo mismo y hemos tenido argumentos, al punto que él se puso mal por lo mismo y pensó cosas que no debía; cuando ya nos vimos, estuvimos tan tranquilos, sentir sus caricias en mi rostro y besarlo era lo que más necesitaba. Si, ya sé que soy muy fría normalm...

Buenas noches mis lectores. El trabajo sigue igual, ha estado flojo con la situación del virus, mi abejita esta muy bien, mejor que yo, excepto por algunas molestias. El tema principal de esta entrada, como lo dice el título "Tokio Blues", por fin lo termine de leer, no había podido por culpa del exceso de trabajo, mi abejita y sus mensajes de texto y así, no podía poner la atención necesaria, pero ahora si lo hice, lo que no leí en un mes, lo hice en una semana. En cierta forma me afecto demasiado el libro, por como habla de la depresión, el suicidio, la sexualidad, la masturbación, el sexo como tal. El ritmo de vida que llevan allá, la cultura y todo su alrededor, me gusto mucho, me pareció en exceso interesante pero a la vez deprimente, he caído en la depresión al leerlo, al sentirme identificada con los personajes en como llevan a cabo el tratar de salir adelante de una enfermedad mental, así como yo he luchado para salir o sobrellevar la enfermedad y el primer paso e...

Noches mis lectores... No puedo creer que se acabará ya esta semana, la verdad no quería que terminará, quiero más vacaciones, quiero estar en casa, quiero estar con mi abejita. Claro que hemos estado en videollamadas, pero no es lo mismo, quiero estar con él, estar sin fin de tiempo, eso me gustaría demasiado. El resto de la semana ha ido tranquila, demasiado con este virus, pero que podemos hacer, solo que cuidarnos, ya quiero que todo esto acabe. El Splatoon, he subido de niveles, si, varios niveles, creo que estoy obsesionada con el juego hahahaha.

Noches mis lectores. Me tarde en escribir, porque hemos tenido bastante trabajo y el noviazgo me tiene ocupada(hahahahaha sarcasmo). Desde la noche calurosa les escribo; ha sido un escándalo con esta situación del virus, muchos contagios, sobrevivientes y muertes; en este país sigue con las fronteras abiertas, hay alerta de parte de la gente, pero el gobierno dice que no cunda el pánico. La ventaja de vivir en esta ciudad es que esta el calor infernal, no todos los días pero en su mayoría. Mi jefe por otro lado, como saben trabajo en el área médica, nos dijo que en vez de estar comprando viveres como papel higiénico, alcohol o gel antibacterial, debemos de estar tomando vitaminas y minerales para fortalecer el sistema inmune, así debe ser, no es el virus en sí, es tú sistema inmune, precisamente por eso las personas mayores son las primeras en contagiarse. Ahora bien, si salí con mi abejita, a pesar de todo, pero precisamente le dije que si él médico le ordenaba quedarse en casa, po...

Días mis lectores, si hoy vengo de mañana, en un día nublado pero caluroso en la ciudad, si, en pleno invierno. Ayer mi abejita y yo tocamos un tema, que no me molesta claro esta, pero me trae malos recuerdos y no quiero mancillar la relación que tenemos ahorita, tocamos este tema por cuestiones del sábado, cosas que sucedieron y si, se perfectamente que nos deseamos, es algo natural del ser humano, desear a una persona en todos los aspectos, pero personalmente no estoy lista y es muy pronto, se que ambos nos reprimimos y nos controlamos demasiado, demasiado, precisamente para no manchar nuestra relaciones con aspectos carnales, hasta dentro de mucho y espero que sea mucho, pero si, no pude ni dormir bien y me estoy en depresión por este aspecto, no me siento bien y siento una melancolía terrible... Y más que nada todo esto va en contra de mi moral, después de todo el abuso que he vivido, estoy asqueada de tantas cosas...

Noches mis queridos lectores, bienvenido Marzo, espero que sea un buen mes también. Con lo del dichoso virus, hay tanto escándalo que es insoportable... Esta semana ha estado tranquila dentro de lo que cabe en el trabajo, aún no se sabe si saldremos de vacaciones en abril... Hizo algo de frío y ahora ha vuelto el calor, bastante diría yo, pero así es este lugar... He traído algo de molestia en una muela y estaba pensando en un nuevo tratamiento que hay para regenerar la muela, aún no decido cuando ir, porque no tengo dolor, pero hay que darle mantenimiento a la dentadura hahaha. Baje un nuevo juego en mi consola, esta entretenido, no estoy acostumbrada a este tipo de juegos, pero estoy practicando ya que mi abejita me comento del juego, para jugarlo en línea juntos. Febrero fue un mes de cambios, conocí prácticamente a toda la familia de mi abejita cuando estuvo en el hospital, el tipo de declaración que tuvimos, las emociones mutuas, ha sido demasiado este mes, él siempre dice...

El tiempo que ha pasado, no define tus amistades, a veces en minutos conoces a quién es tu mejor amigo. El tiempo que pasa con tus amistades, no define las relaciones, hay veces que conoces a quién es tu mejor amigo ahora y se vuelve el ser más importante para tu alma, el tiempo que paso no define el alma ni espíritu, porque en cuestión de minutos conoces con quién vas a pasar el resto de tu vida, aquel por el cual tu alma clama y se aflige... Mis queridos lectores, si esto lo publique ayer en el Facebook, vengo con algo bueno, puede ser. En el trabajo, pues a estado muy extraño, bastante a decir verdad, ha sido muy cansado, pero que se puede hacer, cuando las personas no van, es muy cansado. En Splatoon, hay voy subiendo rangos, lentamente, he estado algo distraída y cansada con el trabajo. Estuve deprimida y con mucha ansiedad estos días, porque mi abejita y yo hicimos un acuerdo de no hablarnos por una semana, la verdad no pude soportarlo y le hable, a pesar que lo veo en el t...

Mis queridos lectores, perdonen que los haya tenido abandonados. He tenido tanto trabajo, demasiado. Desde la soledad les escribo, con un viento frío que anuncia cambios, con el mismo soundtrack de estas últimas semanas "The Untamed", una obsesión, una grande obsesión. En el trabajo todo ha estado bien, fuera del exceso de trabajo, pero así es, no he tenido pesadez, ni nada, me he sentido bien, algunos malestares en el hígado, pero fuera de eso, he estado muy bien. Ahora, les contare las novedades de mi abejita, hace dos semanas que le di mi número, porque él no sabía como pedírmelo y me estado por medio de mensajería conociéndonos más y más; ha sido maravilloso, no puedo expresarlo con palabras, la forma en la que realmente nos entendemos, me había percatado de ello cuando empezamos hablar cuando va a mi trabajo, pero ahora es más notorio, me siento fascinada, al mismo tiempo triste, pero fascinada, al punto que me dio un ataque depresivo el fin de semana pasado, pero ...

Prepara un tarro de felicidad y tristeza, de vida y muerte para llorar a un joven; la luna brillante sigue siendo la misma, así que no hay necesidad de tristeza. Así que por qué no enfrentar todas las dificultades con un corazón desenfrenado. Mientras compartamos una melodía donde quiera que estemos; sobre las montañas, cruzando mares, me encontré perdido después de enfrentar un camino sin salida.> Noches mis lectores! En la soledad de la noche llena de lágrimas y con mucho dolor. Cuando la ansiedad ataca es horrible, te trae a la memoria cosas que quieres olvidar, escenarios imaginarios, dónde golpea una depresión que no te explicas ¿por qué?; ahora cuando me estoy sintiendo bien conmigo misma y con los demás; o será que estaba tratando de no quebrarme estos meses, cuando todo es frágil y pende de un hilo muy delgado y tratas que las piezas cosidas no se rompan otra vez. Tan frágil que es la mente y el alma, insoportable sufrimiento, ¿o será miedo?! ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Po...

Buenas noches mis lectores! Ya próximo a ser los festivos por fin y yo de vacaciones del trabajo solo unos cuantos días. He estado enferma, bueno algo, no mucho dada la situación que tengo de salud; pero al menos descanso de la tensión del trabajo, para seguir en casa, con los preparativos, ya que también empezó el Hanukah y se junto con la navidad en este año, pero en fin, ya que estamos en este país, haremos tamales hahahaha, pero los postres, OMG! Eso es lo mejor, con un buen pay de nuez y uno de piña, mmmmm, ya se han de imaginar el antojo que tengo porque solo los hago una vez al año y como no puedo comer mucho por mi hígado, pues diré que una prueba no hace tanto daño. El jueves pasado fue el último día que fui al trabajo y regreso este jueves, ahora lo que paso fue interesante, no teníamos mucho trabajo, ya que las personas a veces cancelan por falta de efectivo, ya saben las compras de última hora y las vacaciones generan muchos gastos, entonces fue tranquilo el jueves, el h...

This year, to save me from tears I'll give it to someone special> Si, mis lectores, ya estamos empezando con la temporada, en lo personal, durante muchos años me deprimía esta temporada, de hecho en algún año durante esta época fue tanta la depresión y ansiedad que me hice cicatrices en todo mi brazo izquierdo, una de las razones por las cuales uso siempre manga larga. En casa ya tenemos nuestro pino de navidad, solo con luces, fue tan pesado de animo el fin de semana pasado y esta semana en el trabajo que no pudimos adornarlo; aclarando que soy judía mesiánica, nosotros debemos festejar en octubre, prácticamente en el Sukkot, pero como vivimos en occidente y como no hay una comunidad mesiánica solo ortodoxa pues nos juntamos con los cristianos protestantes o evangélicos como quieran llamarlos. Hoy en la mañana en el trabajo, creo que no lo he comentado pero trabajo en un lugar muy católico y mi compañera tenía su misa en el celular y el hombre dijo que fuera de la iglesia ca...

< Y bebí las lágrimas de mi dolor Me detuve en las sombras de mi vida Esperando por mi aparición En la calle de la soledad Dentro de las paredes de mi temor Voltea y muestrame tu rostro Contemplo mi sombra en tu mano Una última comida dada>> Toda la canción es melancólica de un gran amor, todo el trabajo de Lacrimosa me gusta mucho, pero no todas las canciones hacen que me identifique con ellas. Mis lectores, los tenía algo abandonados, he tenido algunos detalles estos días, con el pretendiente que es casado; no me he involucrado con él cabe destacar, pero ya las señales que esta dando, me alarman ahora más. Se nota celoso, preocupado, quiere exclusividad, pero no sabe lo que quiere realmente... ¿cómo?!!. Lo sé, lo sé, se que esta mal, pero yo no tengo la culpa, normalmente nos culpan a nosotras, cuando son ellos que no saben controlarse. Este asunto esta haciendo que me alegre en cierta manera, el dolor ajeno me agrada mucho, en cierta forma, pero esto me constit...

Mis queridos lectores, no pude escribirles ayer, por estar platicando con el joven que mencione en mi última entrada, a través de mensajes de texto, cabe destacar, que por más guapo que sea, porque lo es, lo que es de cada quien; ya conocí su historia y se lo que ha vívido, pero lo que no les he dicho es lo que hice ayer. Resulta que me arme de valor para escribirle a "mi querido amigo", ya que después de prácticamente una semana me contesto, pero esta vez, le dije que no podía guardarme más estos pensamientos, que me iba a volver loca si no lo decía, y lo que escribí fue "tu eres mi tipo de persona y todo lo que he dicho he sido honesta, tú dijiste que lo que importa es el presente. Una palabra tuya y callaré mis pensamientos", ese fue el mensaje que mande, ya que por su trabajo y el mio no hemos podido vernos, desde hace un tiempo. Si mi querido lector, no he recibido ninguna respuesta de él. Se que en cierta medida estoy mal, porque es natural mi comportamien...