Hopelessly devoted to you

 Estos últimos meses han sido un infierno...  he pensando demasiadas veces en terminar mi vida; ya no soporto este dolor.  Este dolor que tengo desde hace demasiados, demasiados años... Aparento que todo esta bien en el trabajo, sí, ya tengo un empleo y aparento que soy normal y funcional. Tanto es mi problema, que cuando me saludo mi antiguo amigo de la adolescencia, mi primer amor; seguí hablando con él. Quería un refugio, una persona que fuera mi lugar seguro donde pudiera ser realmente yo; me equivoqué, no debí hacerlo y que se abriera esa herida. Salí con él dos veces, debido a su insistencia y falta de dignidad; diría que poca dignidad de los dos, después de 20 años de conocernos. Algo que no debió suceder por más que quisiera verlo, abrazarlo e incluso besarlo aún con lo que sucedió hace 3 años.
Pero me llevé una sorpresa, en la segunda salida hizo una propuesta, "ser amigos con beneficios y exclusivos", "quiero acostarme contigo, me gustas desde siempre, pero ya no estoy enamorado de tí, solo me gustas y siempre hemos tenido esta tensión sexual". Me quedé sorprendida con eso, porque en mi interior siempre lo he amado y quería algo bien, siempre lo respete, respete a su ahora ex esposa, hasta el hecho de que dejará de hablar conmigo por ella, siempre lo respeté aunque lo amará demasiado y llorará porque ambos cometimos errores; pero yo no podría estar en una relación de amigos con beneficios, no podría arrancar de mí ese amor. Entonces le dije, yo me puedo acostar con quien yo quiera y cualquiera de los demás presentes pero contigo no, porque yo se que pasaría.. Él siguió insistiendo hasta que me llegar a la puerta de mi casa y solo le dije: "lo pensaré". Al día siguiente cuando estaba en la regadera, empecé a llorar como si no hubiera mañana, la cabeza la tenía caliente de dolor e ira por la propuesta. Intente calmarme para salir ese día, ya tenía planes del dentista. Ha pasado un mes de ese sucedo y dos semanas en que le envié un mensaje diciendo: "creo que fue un error que hablaramos, fue un error salir contigo, me causa mucho dolor y no puedo estar así", a las horas me responde una letanía de mensaje victimizandose, que yo era la culpable de todo y que no sabía que me causaba dolor. Aclaró que varias veces después de un año de su divorcio, le dije que seguía enamorada de él...

Los seres humanos somos estúpidos cuando se trata de estas situaciones, creemos que la persona por fin te dará esa oportunidad, por fin me dejará mostrarle cuando realmente le amo; pero solo te das cuenta de cuan egoísta es esa persona y que realmente nunca estuvo enamorado ni siquiera en la adolescencia. Todo porque soy rara en mi forma de relacionarme con las personas, porque normalmente yo soy quien termino buscando la segunda oportunidad cuando realmente quiero algo, pero realmente nunca fui una opción o solo soy esa segunda opción, como dice el dicho: nunca la novia, solo la dama de honor.

En estos momentos realmente quisiera arrancar todas estas emociones, estos sentimientos, este nuevo dolor, a veces quisiera ser como dijo Jane Eyre, una automata sin sentimientos.

Esta publicación es solo mi deshaogo...