Tan ilimitada, tan perdida...

 Quisiera desaparecer, desearía nunca haber nacido...

 Buenas noches mis lectores A pesar de tener tiempo libre al no tener empleo, pues me he pasado unos video juegos y pues otras cosas han sucedido, ya que estuve enferma al punto de casi llegar al hospital, gracias a Dios no paso a mayores. Estuve un poco de regreso en el facebook, para ver memes hahahaha, pero lo volví a cerrar, se me hace tan enfermizo volver a las redes de ese tipo y ver comentarios absurdos e incoherentes, más aparte la mala ortografía, no lo soporto!!! Obviamente sigo con Animal Crosssing, estamos en la temporada de sakuras, esta genial que mínimo en el juego pueda verlos, así como en las fotos, ya que el sueño de ir a Japón, esta cada vez más lejos. En temas de otro tipo, pues creo que la amistad que tenía con mi viejo amigo, para mí ya llegó a su fin hoy; ¿por qué?, después de que en diciembre el me besará y después me dijera que no esta listo para una relación y que no quería lastimarme, bla bla bla, me salió hoy que ya tiene novia, que la chava que le habían pr

 Buenas noches mis lectores. Pues bastante cómico estos días, ya que se atravesó el carnaval, hasta en animal crossing hahahahahahaha. Y también pues me lastime la cadera, uno de mis perros me empujo y pues bueno, los accidentes pasan y ni modo a tomar medicamento y aplicaciones también. Pero créanme, apenas y puedo caminar bien. La búsqueda del trabajo, como saben me la estoy llevando relajada, de nada sirve que me estrese y si me enferme; el año pasado si me sentí mas presionada con todo lo que vivía en el momento, pero ya estos últimos meses, pues he tenido que aceptar que también la situación esta complicada y no soy la única buscando; pero tener la presión de terceras personas, complica todo, de lo cual pues muy bien estar libre. Y les dejo un detalle del juego, por el carnaval.

 Buenas noches mis lectores... El año pasado hice una publicación después del infierno que viví en mi antigua relación, los reencuentros, etc. Estos meses han sido para recuperarme mentalmente de todo, ha sido bastante difícil y hay días en los que termino llorando en las noches, en la soledad. Han pasado por mi cabeza muchas cosas, emociones muy feas y los pensamientos aún peor.  Honestamente, ya no pienso en él, lloré ya demasiado por culpa de él y durante toda la relación. Ahora la situación es diferente, como lo comente la última entrada del año pasado, compasión... Ahora que he estado buscando empleo, pues ha sido bastante difícil, por el corona, porque no me creen en las entrevistas lo que me hicieron en mi antiguo trabajo y como me dieron una patada, ¡estando enferma!, estaba en cama con fiebre y deshidratación, lleve los justificantes y no me los aceptaron ni me creyeron, siendo ellos médicos ¬¬, pero todo se paga...  En el lado amistoso, pues he echo amigos por medio Animal Cr

 Buenas noches mis lectores... Ha pasado más de un año sin escribir; un tiempo lleno de lágrimas, dolor y sufrimiento. Fue muy difícil enfrentar la situación con viví con la persona que fue mi novio; si, ahora somos unos desconocidos, desde hace varios meses. La relación ya se veía venir abajo desde que dijo que me había mentido en su situación porque soy muy intensa, en ese momento debí de haberme ido y no lo hice; ahora que lo pienso me dolió que me engañara, al igual que me hizo sentir como plato de segunda mesa en los últimos meses de nuestra relación, no se necesita que ser infiel para hacer sentir infeliz a una persona, no dedicar tiempo, hacer que se sienta menos, preferir estar con "mami" y que comprenda eso, cuando yo necesitaba estar con alguien aunque fuera solo en llamada, no, ni eso, el me exigió comprensión al respecto porque si nos casábamos no iba a convivir mas con su "mami"... yo solo quería que me diera algo de su tiempo, como lo solía hacer al pr

 Buenas noches mis lectores. Último día del mes, hoy cumplo 9 meses con mi abejita... Los por mayores de la última vez que escribí; pensó las cosas y pidió perdón por su comportamiento, que por fin se dio cuenta, de cierta manera, algo tarde, aún después de eso lloré mucho los siguientes días, sigo deprimida. Después me entere de algo de su comportamiento, tuvo que ver porque llame a su familia egoísta al igual que él y me dijo "a mi me puedes decir lo que quieras, pero a mi madre no", me hizo pensar muchas cosas y las dije, porque se que tampoco hablo de lo que verdaderamente siento o como me siento al respecto de las cosas, me es difícil expresarme y me sigue costando. Ahorita lo único que hago es observar la situación, no es que no sienta algo ya, pero mi forma de funcionar es aún más drástica que la de él; con una semana tiene para enfriar la cabeza y darse cuenta de como es él.... Minimizar mis salud mental a "es que piensas demasiado las cosas y por eso te causas t

Tardes a todos mis lectores, ha sido un mes bastante jodido en todo... Primero arreglamos las cosas mi abejita y yo,  pero después empezaron otra vez los problemas. Como saben, no me importa si está enfermo ni nada de eso, pero la relación se ha vuelto unilateral, siempre estoy dando y dando, que ya no consigo saber porque esta pesimista ni nada, no le gusta que me altere, siempre quiere que este alegre para no afectarle, no puedo tener un cambio de humor o enojarme o deprimirme porque le afecto en todo... Pero, ¿qué hay de mí?  No es que quiera ser egoísta, porque nunca ha sido mi intención, pero hablando fríamente soy un recurso que se debe de renovar y el no hace mucho de su parte, solo le gusta cuando estamos de buen humor, porque el oncólogo le dijo que se enfocará solo en él y que no se estresara con todo lo demás... pero no somos maquinas para no sentir, me abruma, me entristece la situación y el como me hacen sentir él y su familia, siempre como un tubo de escape para hacerme r

Buenas noches mis lectores Tengo abandonado otra vez el blog, perdonen. Ha sido un tiempo muy difícil para mí, tenía tanto tiempo de no deprimirme de esta forma, los últimos tres años fueron más ligeros que este; tener tantos años con esta enfermedad invisible, al igual que la ansiedad, no ha sido fácil, nadie te entiende hasta que le sucede de la forma en que yo la estoy viviendo. No escribo esto para dar lástima simplemente a veces me gustaría que alguien me entendiera, no quiero que se pongan en mis zapatos, con 1 minuto en mi cabeza tienen para saber que infierno vivo. Mi amante ansiedad puede decirme que nadie me ama, que no merezco nada y que todos me odian, pero después celosa llega mi amante depresión y me dice que eso es mentira, porque a nadie le importa. Así son las personas también.  Les explicaré como me siento: Lo costoso que es levantarme en las mañanas, después de no poder dormir, por pensar en lo que sucedió durante el día, si herí a mi abejita, si paso esto en el trab

Noches a todos mis lectores. Se que he tenido abandonado el blog, pero fue un mes muy díficil. Es increíble como suceden las cosas, lo que vives y experimentas; caí en una depresión terrible y por culpa de ella tuve problemas en el trabajo, supuestamente porque trato mal a las personas y no soy flexible. Estoy en un área donde se exige demasiado, demasiada energía, ahora imaginen deprimida, con todo el animo por el suelo y todavía tener que levantarte y seguir trabajando, sin descanso. Luego mi abejita no estuvo en su casa, eso me tumbo peor, porque no quería ir a la casa de su familia a visitarlo, no es lo mismo, es educación y se nota la diferencia entre la educación de la ciudad a la de un pueblo, ya que su madre nació en un pueblo y aunque creció en parte en la ciudad, su familia seguía la misma educación; no es menosprecio, pero por más que explicaba las cosas, parecía no entender. Muchas veces, no sabes expresar como te sientes cuando estas en estado catatónico mentalmente; por m